Vous êtes ouverte?

Suite et fin de la rencontre sportive du moment : Julie versus Carrefour (en-période-estivale-retour-de-plage-avec-un-poignet-en-moins-entorse)

Après avoir rempli à ras bord mon chariot (pour seulement trois jours. C'est à se demander si on n'a pas tous le ténia dans cette famille.) Je me mets en quête d'une caisse.

Je la veux : "ouverte" et pas "ha non c'est mon dernier client là Madame je ferme" (aussi c'était louche cette queue toute courte). Je la veux SANS "carte Pass" (j'en ai pas, j'en veux pas, ça m'énerve)  PAS "personnes handicapées" (quoique aujourd'hui avec mon poignet en vrac) PAS NON PLUS "moins de dix articles" (ce serait dur à faire avaler à la caissière). "Avec" caissière aussi. Parce que je trouve ça plus sympa. C'est mon côté old school. Ou feignasse.

Grosso modo il vient de se passer une demi-heure, là. Et j'ai fait un aller-retour et demi du magasin, caddy plein, poignet mal, chaud, envie de partir. Loin. Aux Maldives, tiens. La plage, le soleil, les cocktails, un hôtel 5 étoiles, l'odeur de la vanille sur ma peau, sans les enfants, trois semaines. C'est "Royal air vieux coup dans le tendon d'achille par chariot non maîtrisé" qui m'a fait atterrir sans escale à la caisse numéro 22 de Carrefour. Putain de sa race de merde, ça fait super mal. Mais ça...tu le dit pas. Tu dis "ça va , c'est rien, j'ai pas senti" parce que t'es bien élevée, bordel de merde et que la meuf elle a les cheveux blancs. Et là tu te dis, je vais morfler dans l'eau de mer demain. Mais j'aurai le frigo plein. Lalalère.

Et tu attends (bien entendu tu es tombée sur La caisse qui n'avance pas parce que le roller se tape la nana du SAV pendant ses 20 minutes de pause réglementaire et qu'il manque le prix sur la mangue à l'unité).

Et la vieille... elle te colle. Elle piaffe. Son vieux aussi. Ho le tableau. Mais ils ne peuvent pas rester tranquillement derrière. Non il faut qu'il soient sur toi, qu'ils te soufflent dans le cou, des fois que "ça avance" et que t'aies pas vu. D'ailleurs dès que dix centimètres de tapis roulant se libèrent ils te disent "allez-y, hein" , confiants, surs de leur coup, contents d'eux.

Et là, ça commence. D'une main gauche, au propre et au figuré j'entame l'exposé de "je suis ça".

Je suis "cette fille obsédée par son poids qui bouffe 2X12 yaourts à zéro pour cent de matières grasses insipides et cinq tablettes de chocolat au lait noix de pécan caramélisées et autant de noir à la menthe". Je suis "cette mère de seulement deux enfants qui achète tous les trois jours quatre paquets de douze doo wap aux pépites de chocolat au lait parce qu'elle a un mari qui se réveille la nuit pour taper dans les goûters des enfants parce qu'elle a tellement peur que lui aussi grossisse qu'elle lui fait des légumes vapeur et des woks et encore des trucs bouillis et des salades de fruits le soir après ses dix heures de boulot." Manifestement il ne manifeste pas. Ouvertement. Il doowapise. Et au moindre kilo, je crie à la rupture de stock, Carrefour, l'approvisionnement c'est vraiment n'importe quoi.

En attendant, le vieux, au lieu de râler que je vais pas assez vite et avec lui le bidochon juste derrière, y'en a pas un qui aurait eu l'idée de génie, voyant que je ne fonctionne que d'un bras, au moins de me sortir mes packs d'eau ou ma lessive de mon caddy? ça ronchonne, ça soufflonne, ça coconne.

Mais maman, pourquoi t'as fait valser ton soutif?

Julie.

PS : Retrouvez demain l'Homélie du dimanche et dès lundi "Mathurin au club med"...

Comments

[Naz44]

Tout à fait ! Merci ! On se sent moins seul... ;)(et encore j'ai jamais eu un poignet en vrac...)

[fanlaumette]

1)Bienvenu au club des ventres à pattes ! 150€ de courses, c'est limite s'il n'y a pas que les desserts, goûters & petits dej' ! faut les envoyer en somalie, leur apprendre les priorités à nos mômes! on va faire un convoie!
2)Quelque soit la caisse , bordel de merde, on a toujours le modjo de François Pignon, à tomber sur celle qui a un problème: de prix, d'article, d'appareil à CB qui bug,de client ou de caissière gogole - faut se faire une raison!
3)La prochaine fois que les clients qui font la queue derrière toi te collent, tu as le choix: soit tu largues une caisse - je sais, t'es une princesse, les princesses ça ne pète pas ... si, Madame, mais quand ça pète ça fait des paillettes, nuance! et là, ils reculent d'un bon mètre ( ouf), soit tu déclenche une bonne toux bien crade, et là, même réaction - des fois qu'ils chopent H1N1!
4)Colle des féculents à l'homme le soir, ça évitera qu'il torpille les doowaps des enfants !! m'enfin , c'est quoi ce hooligan?
5)Et les courses sur internet avec livraison gratuite c'est pour les babouins?

Allez, t'en fais pas, pendant 8 jours tu vas être dispensée de caddy !! on dit YOUPI!!! biz !!