Si vous lisez cette chronique, c'est que les scientifiques ne se sont pas trompés. 2005 YU55 n'a pas décidé subitement de changer d'orbite et de nous foncer dessus, il s'est contenté de passer au large de la Terre, à quelque 319 000 kilomètres au-dessus de nos têtes. Comme ça, ça paraît beaucoup, 319 000 kilomètres. J'ai connu une voiture qui les avait parcourus. Elle aurait effectivement pu arriver du fond de l'espace. Ca fait dans les 8 tours de la Terre, quand même.
Mais en fait c'est moins que la distance entre la Terre et la lune.
On peut donc considérer qu'un astéroïde de 400 mètres de diamètre vient de nous frôler, heureusement sans conséquence pour nous, selon les propos rassurants de la NASA.
Et pour en remettre une couche, les Américains nous annoncent qu'ils ont déjà recensé 8500 gros astéroïdes rôdant dans les parages.
Ca les rend heureux les mecs, ils sont tout contents de découvrir des cailloux gros comme des porte-avions qui flottent dans les parages de la planète bleue. Ils ont même déjà prévu que le prochain arrivera en 2028.

Alors moi, je dis d'accord. Je dis c'est bien, on peut prévoir qu'un astéroïde va venir nous caresser les cheveux dans 17 ans.

Et qu'est-ce qui se passera le jour où les scientifiques découvriront que la trajectoire d'un rocher gros comme le Luxembourg passe par les Champs-Elysées, ou la 5e Avenue ? Hein ?
Il y a quelque chose de prévu, pour ça ? Je veux dire, quelque chose d'autre qu'appeler Bruce Willis ou Superman ? Je rappelle à toutes fins utiles que s'ils ont tous les deux sauvé le monde à plusieurs reprises, le premier est juste un ACTEUR qui est PAYE pour faire croire qu'il sauve le monde (à la limite, sa doublure cascade pourrait peut-être...) ; et le second n'existe pas en fait. Ben non.

Je ne voudrais pas céder à la panique, mais franchement, vous croyez qu'on nous le dira, si une météorite géante nous arrive dessus à des milliers de km/h ? Sur ce coup-là, on n'est pas plus avancés que les dinosaures. D'après les nombreux films et téléfilms catastrophes qui traitent du sujet (on a la culture scientifique qu'on peut...), notre salut passerait par l'envoi d'ogives nucléaires au coeur du machin. Pourquoi pas. La seule différence avec les scénarios hollywoodiens, c'est que tous les pays du monde équipés d'ogives nucléaires devront préalablement se mettre d'accord.

Autant dire qu'on est foutus. On va tous mourir dans d'atroces souffrances et si ça se trouve, on saura exactement à quelle date.

Ca y est, je cède à la panique. L'Espace me panique. Et comme l'expansion de l'Univers s'accélère (je vous renvoie au prix Nobel de physique 2011), il semble logique que l'expansion de ma panique s'accélère également.

Bon, allez, j'hyperventile un coup et je serai en pleine forme pour ma prochaine chronique. Celle de vendredi.
Le 11/11/11.
...
C'est pas gagné.

Rose

Pas de panique

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