Beau cul belle gueule

Les cheveux doivent être propres, soignés, peignés et disciplinés au moyen d'une barrette (clinquante sans être bling bling, voyante sans être ostentatoire, élégante ou neutre) pour toutes celles qui ont dépassé leurs huit ans d'au moins quarante ans. Les ongles ne doivent pas trahir la matinée passée à planter des fleurs ou à récurer la cafetière. Vernis c'est possible. Incolore, Rouge (dragon, noir ou carmin), une petite fantaisie grise à la mode Chanel pour les plus délurées peut être tolérée. Éviter le peinturlurage à la pas cher et en cas de doute lui préférer le rien. Les chaussures seront toujours cirées et sans crottin de qui que ce soit dans les talons et sur le bout. Et par pitié on ne s'immole pas par le feu devant des gamins, un peu de discrétion.

Le savoir vivre, les bonnes manières ça ne tombe pas du ciel. ça s'apprend. Certains diront merci les parents d'autres argueront "ça ne sert à rien", pour ceux qui restent : il y a bcbg.com . Quelques idées de ci de là pour ne pas avoir l'air d'un gros plouc à table, savoir placer le mot théâtre et le mot opéra et quelque chose qui va avec derrière, accepter l'idée qu'une femme qui a vingt minutes de retard c'est normal.

En vrac et en avant goût : Mesdames, porter un col roulé sans foulard Hermes et/ou sans collier de perles est une abomination. Lancer des sujets comme la politique, l'argent, l'homosexualité, la religion, le sexe et la maladie serait du plus mauvais goût dans un dîner. Faire semblant de se brûler la langue en parlant est souhaitable. Ponctuer certaines phrases incisives d'un "merde quoi", ou d'un "chiottes" c'est bien. Là Mesdames vous devenez de vraies CPCH. (Collier de perle carré Hermes). Pour peu que vous ayez la démarche aérienne en toutes circonstances et soyez maquillées et parfumées dès potron minet, on est bon.

ON NE DIT JAMAIS BON APPETIT. C'est hyper plouc. Si on vous le souhaite... arrangez vous d'un discret "vous aussi". NE JAMAIS SE PLAINDRE, c'est de très mauvais gout. Si on vous demande comment vous allez, repondez par un "très bien merci et vous?" sans attendre la réponse c'est mieux.

 A table il est proscrit de : mordre dans son pain. Ronger une côtelette. Saucer avec son pain. Se resservir de fromage (cela risquerait de vexer la maîtresse de maison qui n'aurait pas fait assez? ou qui aurait mitonné des plats super degueu). Même si c'est du super coulant de la mort qui tue on resiste, aérien.

L'idéal c'est d'avoir une maison de famille aussi. A la campagne ou en BDM (Bord de mer).

L'idéal, pardon, c'est de ne pas parler fort et de ne pas, plus, j'inciste, s'immoler par le feu devant des gamins "merde quoi"!

Julie.

PS : Pour les convaincus des stages de bonnes manières ici.

Comments

[Loreleai]

Faron, laissez-moi deviner, c'est vous qui écrivez les sketchs du SAV d'Omar et Fred ? Vos réflexions ci-dessus me rappellent un de leurs personnages. Et pas un des plus sympathiques.

[Faron]

Partant du principe que ce qui n'est pas interdit est autorisé, on peut se permettre un tas de choses que le code du savoir-vivre n'énonce pas :

- se moucher dans la nappe
- se saisir de la bouteille de Pétrus et la boire au goulot
- faire du pied à sa voisine
- dire à la maîtresse de maison en voyant son décolleté généreux qu'elle a de bien jolis pendards
- boire l'eau du rince-doigts
- dire à une convive un peu potelée que vous adorez le gigot
- raconter à un autre convive qui a mauvaise haleine que, faute de langue, les crocodiles se font nettoyer la gueule par des oiseaux.
- soulever votre assiette pour vérifier si c'est bien de la porcelaine
etc, etc...